Просмотр полной версии : Смешно )
Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы
подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, которое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа бyдете биться
головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного
места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо,
что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)
Свадебный тост:
Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше...
Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:
— Вот прижал, так прижал!.. Не то что наши мужики на болоте!
Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен. И уж, конечно, он будет ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!
В мире животных
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Анекдоты:
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и поллитровку водки "Охта"
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил:
- Я понимаю по математике 2 , но по физре за что?
Вовочка отвечает:
- Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов.
на встречу выбегает сержант и докладывает -«товарищ генерал. огневая позиция 3-й танковой роты. командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. командир танка сержант иванов». генерал –«молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. на встречу выбегает сержант и докладывает -«товарищ генерал. огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. командир орудия сержант петров». генерал –«молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. на встречу никто не выбежал. удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит. генерал –«солдат, доложи обстановку!» солдат сидит не шелохнется. генерал –« солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? что нужно сделать?!» солдат шелохнется. генерал –« солдат, какую задачу тебе поставил командир роты». солдат тишина. генерал – «сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?» солдат –«не прое.и гранатомёт уёб.ще!»
MakuHTow
27.08.2007, 00:29
мде на вкус и цвет таварешей нет
Кто хочет увидеть неандертальца смотрите тут (http://img-2007-08.photosight.ru/22/2261121.jpg)
sugresmax
31.08.2007, 23:42
вот еще прикольная картинка ...)
Infinity
02.09.2007, 18:26
Подстолом:D
вот еще прикольная картинка ...)
:]||||||[:
MakuHTow
03.09.2007, 13:57
вот еще прикольная картинка ...)
Вот это точно РЖАЧЬ
фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. и уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! итак, на свете есть:
большая пысса (населенный пункт в коми-удорском районе)
большие пупсы (деревня в тверской обл.)
ул. минструактивная (смоленская обл.)
г. манды (монголия)
дешевки (деревня в калужской обл.)
ул. новый русский спуск (деревня уборы)
такое (село на сахалине)
тухлянка (река на сахалине)
баклань (село в брянской обл.)
лохово (поселок на можайском ш.)
факфак (новая гвинея)
большое струйкино (село в новогородской обл.)
овнище (деревня в тверской обл.)
дно (город недалеко от пскова)
трусово (деревня в республике коми)
ул. забойна (калуга)
кокаиновые горы (река в пермской обл.)
косяковка (деревня в башкирии)
куриловка (село в саратовской обл.)
ширяево (деревня в самарской обл.)
ломки (деревня в нижегородской обл.)
йокосука (город в японии)
большой куяш (деревня в челябинской обл.)
иннах (поселок на чукотке)
крутые хутора (деревня в липецкой обл.)
крутая (деревня в коми)
быки, бычихи (деревни в белоруссии)
новые алгаши (колхоз в ульяновской обл.)
новопозорново (село в кемеровской обл.)
лысая балда (река в селе заряное, украина)
болотная рогавка (деревня в новгородской обл.)
старые черви (село в кемеровской обл.)
верхнее зачатье (деревня в чеховском районе)
дураково (деревня в калужской обл.)
заячий пузырь (река в кемеровской обл.)
козявкино (село в кемеровской обл.)
цаца (волгоградская обл.)
засосная (деревня в липецкой обл.)
звероножка (река в московской обл.)
муходоево (село в белгородской обл.)
да-да (поселок в хабаровском крае)
вобля (река в рязанской обл.)
хреновое (село в воронежской обл.)
блювиничи (деревня в брестской обл.)
большое бухалово (деревня в вологодской обл.)
свиновье (деревня в одинцовском районе)
синие лепяги (поселок в воронежской обл.)
жабино (деревня в мордовии)
кончинино (деревня под дмитровом)
раздериха (река в дмитровском районе)
чуваки (деревня в пермской обл.)
мусорка (деревня в ульяновской обл.)
голодранкино (деревня под магнитогорском)
безводовка (деревня в ульяновской обл.)
красная могила (донецкая обл.)
кундрючья (река под волгоградом)
хотелово (поселок под тверью)
добрые пчелы (в рязанской обл.)
деревня куйня (на севере области по дороге в александровск, пермск. обл.)
деревня пиздюки ( стоит на трассе по доророге в кудымкар , пермск. обл.)
вот еще прикольная картинка ...)
:))))))))))))))))))))))))))))) +1
ЗЫ: Wredina это Ксю из ла2? :confused:
:))))))))))))))))))))))))))))) +1
ЗЫ: Wredina это Ксю из ла2? :confused:
А кто же еще? )))
Я такая одна )
гггггггггггггггггггггггггггггггг
распечатаю енота, отдам началшьнику своиго парня)
кстати в тему, у мну такая висит на работе)
P.s. последняя картинка: смотреть под мышку девушке
sugresmax
07.09.2007, 19:36
где то я все это уже видел )))
P.s. последняя картинка: смотреть под мышку девушке
Это у тебя дома два кота(две кошки или кот и кошка)?
P.s. последняя картинка: смотреть под мышку девушкеПод мышка не побрита?:eek:
Это у тебя дома два кота(две кошки или кот и кошка)?
Кот и кошка, на фотках кот и его сын.
Под мышка не побрита?:eek:
Ага, зубы плохо выбриты...
1. туалет
всегда следуйте в туалет за человеком. делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. двери.
никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). после того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. помощь.
если один человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. это называется "помогать". вот
несколько правил
- если человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. люди любят прыжки.
- если человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.
4. ходьба
как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
человека, когда он идет куда-то. особенно полезно это делать, когда
человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. это помогает
человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. сон
ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. очень полезно спать на голове человека.
6. прятки.
иногда прячтесь в местах, где человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. это заставит человека
паниковать (люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. еще один совет.
почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и людям нравятся затяжки!!
8. последний совет.
как можно чаще забирайтесь к человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - люди это любят!!! не забывайте делать тоже самое, если к людям
пришли гости.
MakuHTow
09.09.2007, 10:12
да где вы их находите ??????????
1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать)
8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник)
10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
18. сзади подошел,сунул и пошел.(тапочки)
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком )
20. беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sugresmax
15.09.2007, 20:44
да где вы их находите ??????????
Ты Виктор всю жизнь тыкаешь не на те ссылки )
ТО в Гугле.Мапс то еще куданить (Не, конечно же прикольно посмотреть на свой дом с высоты птичьего полета ...)
Попробуй поискать смешные картинки тут: www.udaff.com 3-4 картинки в день не сильно напряжет твой карман ..., заодно почитаешь смешные рассказы.
1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать)
8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник)
10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
18. сзади подошел,сунул и пошел.(тапочки)
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком )
20. беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
акордеончиг :\
зы: мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы)
Решил свой фотоаппорат подчистить и наткнулся на эту фотку:D
Это в Санкт-Петербурге магазин торгующий инструментом.(Жена сфоткала)
да уж, никакого креатива(
Пара картиноггг
(15 симвалафф)
Вот такое можно увидеть в кабинке для переодевания :D
Незнал куда заюзать эту тему решил воткнуть сюда :)
sugresmax
16.10.2007, 23:12
Обалденные картинки на дороге :D
sugresmax
16.10.2007, 23:14
Интересно как они это делают ...
Мне говорили что это один художник делает, не они )))
Его еще по телику показывали, он ездит по столицам и рисует на асфальте.
sugresmax
16.10.2007, 23:20
Ксюшенька, судя по этим фото он не один :)
Ну )))
Во-первых не факт что на фото именно художник, это возможно те кто пришел посмотреть на картинки. Ты бы не сфотографировался ;) ?
А во-вторых, возможно это его ученики ), тогда, да: он - не один.
Как я понял эти картины надо смотреть с определённого ракурса и будет казаться эффект 3D. +1 художнику. Сначала подумал что фотошоп :)
[sugres]DEN
01.11.2007, 05:42
если вам дЭвушка прислала фото по мыло, то не верьте что это она, за 5 минут оказывается можно такое сотворить .... ><
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=1815
sugresmax
01.11.2007, 09:01
Ну на самом деле не за пять минут ...:)
Давно не был на udaff.com ...
[sugres]DEN
04.11.2007, 16:35
День НТВ в Екатеринбурге
sugresmax
04.11.2007, 16:48
Ден, тебя что малолетние граффити с забором перепутали? :)
Я б не дался ...)
[sugres]DEN
04.11.2007, 17:57
Ден, тебя что малолетние граффити с забором перепутали? :)
Я б не дался ...)
так то это был конкурс. наша пара его проиграла :(, девченка как то маловато меня изрисовала
MakuHTow
20.11.2007, 11:42
Работне4ек елань 2006г
Работне4ек елань 2006г
Слава Рыжий :D до?
А ТЫ ГОТОВ К ПЕРЕХОДУ НА СИСТЕМУ "ОСЕНЬ-ВЕСНА"???
http://kr-t.ucoz.ru/comics/osenvesna/valenki.html ::008:
А ТЫ ГОТОВ К ПЕРЕХОДУ НА СИСТЕМУ "ОСЕНЬ-ВЕСНА"???
http://kr-t.ucoz.ru/comics/osenvesna/valenki.html ::008:
Немогу в данный момент соедениться с www :121:
Мб copy-paste?
жаль фотки валенка на шпильке нет... это хоть звучит смешно
sugresmax
05.12.2007, 11:52
жаль фотки валенка на шпильке нет... это хоть звучит смешно
Нарисуй. В чем же дело? :126:
А вдруг производителям обуви понравится идея? :119:
так чо рисовать то. года три уже каг боян
http://www.boyanoff.net/2007/12/01/o...tsja_deti.html (http://www.boyanoff.net/2007/12/01/otkuda_berutsja_deti.html)
sugresmax
08.12.2007, 20:07
windows-1251 рулит
В паспорте не установлена кириллица? :104:
У них не курят план Путина?)
зря план у него наверно качественный :D.
sugresmax
15.12.2007, 22:20
На будущее скажу на такие сообщения буду злиться )
Это про пустые сообщения ...
Письмо моего 7-ми летнего племянника деду морозу :)
сколько раз не спрашивал так и не понял чё такое смешарики))))))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на**** разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования ***** пришел?
— Я так и спросил.
Из передачи Шутка за Шуткой 1-й канал
Художник нарисовал картину и назвал её "Ленин в Польше"
На выставке посетитель задаёт вопрос художнику.
Посетитель:
- Но тут же нарисован "Тютчев" в обнимку с "Марьей Ивановной"
- Где же "Ленин" ?
Художник:
- Ленин в Польше!
magic eN
11.01.2008, 11:00
От отца SNG
Вопросы новичков и ответы Атцов о Counter-Strike
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов.
Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то:
прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу,
пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не
превратится в мордочку смешного клоуна.
- За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.
Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это
такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый
разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все
уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа
интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
- И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале.
Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид,
что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно
дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно.
Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает
вам звездюлей.
- Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте
взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак."
На слова не обращайте внимания - это просто пароль.
Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что
админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все
нормально - вы в деле)
- Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда!
Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает
довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще
нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:
"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."
За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там
две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом
деле играют.
- Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action.
Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться
очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед
началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть
практически на всех серьезных сайтах.
- Каунтер-страйк - это командная игра?
Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда
против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы
должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги.
Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет
разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
- Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в
котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только
за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану.
Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.
- Нож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец
и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует
вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и
проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло
спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд,
октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
- Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за
Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть
опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах
или покуражиться.
- После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про
что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
- Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем?
Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь
движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут
проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и
другое выдаст в вас идиота.
- Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу.
У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести
бомбу у терроров.
2. Вывести заложников.
Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо
стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники
выходят из себя.
3. Заложить заложников.
Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
- Вы можете рассказать про игры с Vip?
Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не
достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем
подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета
и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же,
стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и
охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов
высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно.
Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
- Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для
улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком.
Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
- Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда
еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как
только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно
играть дальше.
- Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает
палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за
ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению,
разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится
мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.
- Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть
прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а
бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
- А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше
они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому
перешли на бронежелеты.
- Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
- Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров
или саму игру?
Я обожаю игру и играю только за контров. Написал от хорошего настроения.
Не обижайтесь.
Имена народов мира
Японские:
Гейша - Атомули Ядалато
Крестьянин - Накосика Сукасена
Певица - Ятасука Накомоде
Метрдотель - Мояхата Сыровата
Сутенер - Комухари Комусиси
Врач - Комуто Херовато
Футболист - Томимо Токосо
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - Херанука Пороялю
Автогонщик - Тояма Токанава
Поэтесса - Ясука Такая
Сэнсей - Совсейдури Охерачу
Доктор - Комуто Херовато
Борец сумо - Ручищито Ширехари
Вьетнамские:
Шахматист - Пень-Пнем Дуб
Болгарские:
Проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Польские:
Боксер - Вынька Мелоч
Просто добряк - Бздашек Западловский
Румынские:
Посол - Сри Бестреску
Футболист - Взад Стамэску
Ученый - Отупел Табуретку
Чешские:
Ветеринар - Мацал Кошек
Писатель - Мацал Курочек
Вратарь - Пустил Промежляшек
Украинские:
Порноактер - Мыкола Заяицкий
Турецкие:
Музыкант - Обстул Задом-бей
Французские:
Повара - Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
Вредный грек - Спиро Наполнасракис
Посол - Танос Слюнидополу
Немецкие:
Порноактер - херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса - фрау Хельга Шлюхер
Римские:
Полководец - Маразмус Нолемоций
Бразильские:
Оперная певица - Оридо Пота
Армянские:
Садовник - Газон Засеян
Грузинские:
Бегун - Огого Добегулия
Владелец платного туалета - Гиви Набздел
Плотник - Гвозди Заржавели
так вот какой секс у одминов... :)
так вот какой секс у одминов... :)
а в качестве конрацептива - Conductive Grid Bag (:
Чтоб от статики мать не залетела))))
Офисная молитва
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
sugresmax
02.04.2008, 23:54
Вот такой пакет молока разработали в ответ на Упаковку молока «Телка дала» (http://www.artlebedev.ru/everything/telka-dala/)
Из жизни. (не мое)
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Лог из п2п =)
[14:00:54] <Славка> На улку выйдешь в 15:00
[14:00:57] <fREEZ> да
[14:01:15] <Славка> ладно во дворе увидемся
[14:01:25] <fREEZ> где именно?
[14:01:45] <fREEZ> Short Diсk Man
[14:02:02] <Славка> можно возле садика
[14:02:15] <fREEZ> там повсюду садик )
[14:02:14] <Славка> я со сникерсом буду
[14:02:44] <fREEZ> типа как я тебя узнаю... у меня в руках будет журнал "Огонёк" ? )
:D
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
http://jetfraer.livejournal.com/310099.html?page=1
sugresmax
26.08.2008, 19:30
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
:[||||||||||||||]: Знаешь что такое :)
Ну ладно, старье но улыбнуло :128:
Знаю :) что баян, может кто-то не знает
Чел на реборне написал жесть)))
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет…
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»
И тишина в классе…
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись…
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…
san4es-VS
10.10.2008, 12:02
вышел я както на работу в воскресение.пришел на 3 участок,а там стропаля водку пьют-мол будеш.работи как таковой небыло,пофиг наливай.чётам началось крановщица спустилась тоже выпила.потом на кран с одним строполем залезла да и ещё за рычаги пустила( мол попробуй).он другова внизу 4ут не убил.потом сидим все вместе снова употребляем.и решили докладную написат.
------------------------------------------------------------------------------
Начальнику спец отдела Волосенцеву ВН
От крановщитцы ххххххх
Докладная-требование
В свези со странным стечением обстоятельств не смогла стерпеть напор строполей .Допуск разрешила.Врезултате чего стажировку в количестве 5 человек (в том числе сварщик ) прошли на отлично.
Требование
Впреть прошу болше мне не подсовывать других строполей,оставить с этой бригадой пожизнено.
(подписалис все даже один по арабски)
-----------------------------------------------------------------------
это называется пит надо меньше. потом спрашивал её-говорит докладная дома лежит как память.
Работает на vBulletin® версия 3.8.0 Beta 1. Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
